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Vitor Lourenço

Piadas de Janeiro.

Janeiro/2004

SEQÜESTRO DA MARTA

Um motorista pára no trânsito de São Paulo e alguém bate no vidro do carro dele.
Ele abaixa o vidro e outro homem diz:
A prefeita Marta foi seqüestrada e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador irá jogar gasolina e atear fogo nela.

Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
Na média, quanto o pessoal está doando?
O outro homem responde:
Em torno de 5 a 10 litros de gasolina.

Cuidado com o meu pai

O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.
- Meu pai não está! - respondeu o garoto.
- Então chame a sua mãe...
- Ela também não está!
- Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!
- Se eu fosse o senhor, não voltava não! disse Joãozinho, em tom ameaçador.
- Ora essa!!! - disse o Dias - E por que não?
- Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!

Bush - excelente!

O presidente George Bush querendo aumentar sua popularidade vai a uma
escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, as crianças que
façam perguntas: O pequeno Bob toma a palavra:

Senhor, tenho três perguntas:

1. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos?
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista
da história?

Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da
sala.Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e o Joey
lhe diz:

Tenho cinco perguntas:
1. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas ganhou a eleição?
2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos?
3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista
da história?
4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo?
5. Cadê o Bob?


Perguntaram a um político...

Perguntaram a um político em Brasília se ele queria ser Testemunha de Jeová:
- Veja bem, eu não estava presente na hora do acidente. Mas tudo é
negociável. Quanto pagam?

Faça como todo mundo

El general dictador de importante republiqueta sudamericana resolvió ir al cinema. Queria ver como era esse tal de pueblo, sentir el chero dele, y fue incógnito, vestiu um disfarce de gente. El dictador sentou-se no meio de la platéa e, antes do filme, passaram um jornal de actualidades do tipo "este es un pais que vai pra frente". A certa altura, apareció na tela el dictador acenando para una bien comportada multidón especialmente contratada para la solenidad. Nesse momento, toda la platéia se levantou e aplaudió entusiasmada la figura del ditador. Todos, menos o general-ditador que ficou sentado muy satisfecho con la espontânea demonstración de cariño y afecto de su pueblo. Ao vê-lo sentado, el vizinho puxou el dictador por la camisa e falou:
— Levantaí, ó pô. El cinema tá cheio de dedo-duro e tu non quieres que esse dictadorzinho de mierda te mande fuzilar por falta de respecto, quieres?

Mãe esperta

João convidou sua mãe para jantar. Durante a refeição, sua mãe não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
- Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
João disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza. Então ele sentou-se e escreveu:
- Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:
- Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, embaixo do travesseiro. Com amor, sua mãe.

Minha sogra foi mordida...

Dois camadaras conversando:
- Minha sogra foi mordida por um cachorro!
- É? E como ela está?
- Ela está bem. Mas o cachorro morreu.
No zoológico:
- Meu senhor, sua sogra caiu no poço dos jacarés.
- Os jacarés são SEUS. Vocês é que os salvem!
Dá para matar a sogra com um jornal?
- Sim, desde que ele esteja envolvendo um ferro de passar.

Querido, onde está aquele livro...

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

Enterro de alguém muito importante

Dois amigos conversavam na porta de um bar, quando observaram que vinha um enterro.
- Ih Zé, deve ter morrido alguém muito importante.
- Porquê Tião?
- Olha o tantão de gente acompanhando aquele enterro!
- É mesmo! Deve ter mais ou menos 537 pessoas.
- Por aí!
- Manja só, que massa, tem um cachorro andando debaixo do caixão.
E esse cachorro, que vinha o tempo todo debaixo do caixão, acabou encucando
os dois...
- Porque será hein Tião!?
- Sei lá. Vou perguntar pra aquele cara ali!
- Vai lá cumpanhero, depois cê me fala!
Ele se aproximou de um dos homens que seguravam a alça da urna e perguntou:
- Boa tarde amigo. Quem faleceu?
- Minha sogra, respondeu o homem.
- Ela era importante?
- Não, quase ninguém a conhecia.
- E esse cachorro, debaixo do caixão?
- Era dela!
- E a velha, morreu de que?
- Esse cachorro a mordeu e logo depois ela morreu.
- Oh amigo, você podia vender o bichinho para mim.
- Até vendo, mas você vai ter que entrar nessa fila aí atrás...

Zé chega na casa do amigo...

Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo, roupa rasgada, arranhado...
O amigo muito espantado pergunta:
- Cara! Você ta vindo de onde?
- Do enterro da minha sogra... Responde ele.
- Nossa! Mais parece que você veio de uma guerra! Acrescenta o outro.
- Foi mais ou menos isso... Responde o amigo. É que ela não queria ser
enterrada!

Confusa

A Loira estava no caixa do supermercado:
-toma isto é gratis
-O que é isto?
-Uma sacola termica
-Pra que serve?
-Para deixar as coisas quentes, quentes e coisas frias , frias.
E a Loira disse:
A sacola não se confunde?

Loira x garrafa

A loira entra no bar e pede um refrigerante. Puxa aqui, puxa ali, aperta daqui... Depois de várias tentativas para abrir a garrafa, eis que a loira resolve pedir ajuda ao garçom:
- Moço, como é q eu abro essa garrafa?
- Tem que torcer, minha filha... - responde o garçom.
- Ah, é prá torcer, né?! Tá bom...
TAMPINHA! TAMPINHA! TAMPINHA!

Redação/Humor

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